当我再次回到这个城市的时候，已是时隔七年了，而秋，也已经离开我七年了。
    七年的时光在生命的缝隙中或许也只是一个短暂的瞬间，但对于我来说却是漫长的永远。因为秋的突然离开因为那些积压在心里的对秋的想念因为这些年的煎熬和挣扎。在这些艰难困苦的日子里，那些离别和失望的伤痛，都已经发不出声音来了。
    再次踏上这片土地，感觉很沉重，长久以来的刻意遗忘还是没能让我把秋忘掉。我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。可是总是在某个突然的瞬间某个相似的场景某句相同的话就能轻易地让我想起秋来。这接近于一种残忍。眼前的一切都还是那么地熟悉，我和秋牵着手走过的街道，我们一起逛过的名品店，还有那张秋掉了她的手链在那的椅子也还在，只是显得有些陈旧，公园里旋转的木马，道路两旁沉默的古
树。。。。。。，一切的一切也都还是那个样子。只是以前是我和秋两个人，现在却是我一个人。眼前的景象依然还是那么繁华那么地热闹，我心里却是一股凄凉，秋已经走了已经不在了，只剩下我一个人呆呆地站在原地无助的张望，最终我也体会到了那个我见过的最狠毒的词：物是人非。
    迷乱的脚步让我在一片恍惚中走进了那个公园。我曾和秋不止一次来过这里，秋很喜欢小孩子，她说小孩子总是能让人想到干净的东西，在他们面前我们不用用面具来伪装自己。我走到那些木马旁边坐了下来，静静地看着那些旋转的木马和那些坐在木马上笑得很开心的孩子，多年前我也是像现在这样，静静地坐在这里，只是那时侯是有秋陪在我身边，那时候她坐在木马上也笑得很开心很灿烂，飞扬的头发真的是很美，很好看。眼前是一大群一大群的小孩子，他们笑得
很天真很烂漫，感觉是那么地温暖。秋曾说过这里是一个供应欢笑的天堂，能让人忘掉烦恼忘掉忧伤。可是我现在很想问你，秋，你在天堂好吗？还会不会像以前那样总是那么地忧伤？你现在是一个天使了，天使是不能忧伤不能难过的，你要给我们带来幸福带来欢笑，让我们安心地过着那么繁复的日子。天已经黑了，那些开心的小孩子都已经走了，可我还是一个人静静地在那里坐着。秋，你知道旋转的木马可以给人带来欢笑，可是你不知道的是，它们的一生就这样被锁上，给了人们欢笑却沉没了自己的忧伤，我想它们也是和我现在一样总是那么轻易地就感到孤单吧，
我孤单是因为已经没有了你，它们孤单是因为失去了生命的精彩，生命的奇迹。我也想，世上真的有奇迹吗？有的话就让我再见你一面，好不好？
    虽然已经时隔七年了可是我还是不明白秋当初为什么要离开我，离开这个世界。或许就像她在留给我的信里说的那样，
她说，我已经对这样彻夜失眠的日子厌倦了，汹涌的夜色让我感到恐惧，我已经承受不起了，所以我选择了离开，尽管我是那么地爱你尽管我知道有你在一切都会好起来！我想到天堂去看看。也就是在那个夜晚秋用那些白色的药丸结束了她的一生，也结束了我和她的一生。就像秋的离开一样，很多事情都是让我感到措手不及无能为力，而当我清醒过来回头再看时，已经是无法挽回了。后来我就再也没去深究秋的离开了，我想她只是想在另一地方等待着我去和她重逢吧！
    我很爱秋，一个像水一样的女子。秋也曾问过我到底我有多爱她，我没有直接回答她，只是告诉她，如果你跌倒了我会很小心地扶你起来，如果你生病了我会及时地把药给你送去，如果你哭了我会为你擦干你的眼泪，如果你不开心了我会想办法让你开心。然后秋就很开心地笑了，我也问秋说你有多爱我呢，秋说我要爱你爱到你的头发全白了然后长出了柔软的黑发牙齿都掉光了又长出了好看的新牙，我说那我不是返老还童了你连小孩子也不放过啊，然后我就笑，很夸张地笑，用秋的话来说就是笑得跟加勒比的海盗一样猖狂。在那些简单明朗的日子里，我和秋，也是简简单单地爱，没有太多的奢望，只是习惯了为彼此而守侯。
   秋是个很安静的人，在她的脸上总是一副安静的样子，没有大喜大悲没有慌张没有失望。有时候她心情不好的时候就会叫我陪她去散心。于是长长的路上，昏黄的路灯下面，我们的影子
拉长又被缩短，可是秋并不会跟我说太多她心情不好地原因，只是拉着我的手一直这样静静地走下去，我曾跟她说过我说秋你有什么不好的事情你就跟我说不要总是憋在心里，可是秋还是很少告诉我，于是我也不再多问，在一起那么久了我也是很清楚她的，她想说的时候一定会跟我说的。
只是我默默地希望她和我在 一起可以给予她些许的慰藉，这样我也更安心。脚下的路并不是太长秋也还是习惯性地沉默，在暗淡的光线下秋的背影显得很美很好看，只是她低头沉默的样子能让人感到她内心的忧伤，所以我也总是很用力地拉住她的手，因为秋说过，在我的手心里有她的温暖。前面的路很短，我却在盼望着我们的路会很长长得漫无尽头，然后我就可以和秋一直这样地走下去，没有悲伤没有绝望，在我们的世界里用心地去经营我们的小幸福，然后快乐得像个小孩子，任凭别人是怎样诧异的眼神任凭周围是怎样地沧海桑田。
   秋，一个风一样的女子。就像她的头发一样，美丽而哀愁。也像流水一样静静地流淌像风一样总是那样地漂泊。她的一个眼神她的一个动作都能轻易地让我为她感到心疼。有时候我真的是很不明白为什么秋的心里总是长满了那么多地心事总是有挥之不去的忧伤，可是我还是不想问她，我怕会给她带来伤害，哪怕是一点点的伤害。所以我更多的时候我都是习惯用沉默和行动来慰解她，侵注我所有的温暖给她，化解她纠结的眉心，融化她掌心凝固的伤。秋很有才华，或许她的才华就像她的头发一样总是充满想象。她经常给我写好看的诗也经常彻夜不眠地写大量的文字，一行又一行，华丽却又透着隐忍的伤。在那些无数个失眠夜晚秋就这样一直地写下去直到天亮。这样的夜晚这样的生活让我感到刻骨铭心地痛，为什么她总是要对自己这样地残忍呢？为什么就不好好地爱惜自己呢？在我的一次责怪之后秋的生活稍微好转了起来，可是有一次我听了她跟我说的那句话我就再也不勉强她了。她说，我睡不着一直睁着眼睛到天亮。或许我就是注定要一辈子陪着她在她的身边为她担心为她心疼吧，当我这样跟秋说的时候她很得意的笑了起来，笑得很灿烂。我也很久没见过秋笑得这样开心了。
   我又回到了我和秋曾一起学习一起生活过的母校。一路走来，经过的地方仿佛又看到了秋的身影，只是眼前的很多东西都好象显得苍老了起来，或许是因为抵挡不住时间的冲刷吧，就像现在的我一样，满身都是带着疲惫和沧桑。曾经的一幕一幕都好象是在昨天发生的一样那么地清晰，我想如果秋还在这个世界的话是不是还是和我在一起呢？是不是还是像以前那样悲伤难过的时候就拉我出来散心呢？长长地头发是不是还长着那么多的心事呢？曾经说好了要一起走到天荒地老的可是你还是抛下了我一个人独自离开了！秋是个很宿命的人，可是到头来，谁是谁最终的宿命，谁又是谁一生的故事，到现在的已经无从知晓了。我不是一个好的戏子，一个人的独幕剧我不知道从哪里开始。在这一刻，我很想告诉你，秋，我很想你！不知道身在天堂的你现在过得好不好？是不是还是总是一个人伤心难过？
   本来我是不想再回到这里的，因为看到这些熟悉的地方只会让我更加的伤心更加地想念秋，我也不想再去揭开难以愈合的伤疤。但是我也既然是最后一次回到这里那么就再看一眼这个我和秋曾经生活过的地方，就算是留给自己最后一次的纪念吧，哪怕是一点点自已为是的纪念，也尽管秋给我就纪念是那么地刻骨铭心。
    最后一次见到秋的时候我们已经是阴阳两隔了。秋离开的时候并没有露出痛苦的神色还是和往常一样地安静，嘴角淡淡的笑容也还是那样地好看。我就站在她的身旁看着她像一个沉睡的天使，可是我接受不了这个现实，昨天我们都还是好好地还牵着手一起去散心可是现在握着的手却是如此的冰凉，我的眼睛模糊了起来，我冲出了房间，我不想让人看到我的脆弱不想让人看到我心碎的样子。外面在下着很大雨可我还是义无返顾地冲了出去。站在遇里我的眼泪像抉了堤的洪水放肆地流了出来，雨水跟泪水混在一起流得是那样地坚决。我想今天的雨也秋一样那么地狠心吧，让我那么地伤心那么地绝望。。。。。。
     秋的葬礼我没有参加，因为那天我昏倒了在雨里然后一直在医院里躺了四天，而也真的就走了再也见不到了。秋除了给我留下了一个我曾送给简单的戒指和一封信之外什么都没有留下，而那个戒指我曾经跟秋说我要用这个戒指把你紧紧地套起来把你套在我身边一辈子，可是现在却什么都没有了什么都不见了。
   秋在信中是这样写的：“当你看到这封信的时候，我已经离开这个世界了。很对不起，我就这样离开了你，！
   我就这样地离开了你，请你原谅我的悄然而去。一直以来我都是那么地让你心疼那么地让你为我费心。在你无助的时候虽然我就在你的身边可我还是那么地无能为力，只能眼睁睁地看着你无助的样子。我曾跟你说过我是一个很宿命的人，所以我想天堂应该是我最好的归宿吧，我抗拒不了那汹涌的夜色带来的寂寞抗拒不了那些撕心裂肺的疼痛，所以我选择了离开，尽管我也知道，有你在一切都会好的。
   我就这样地离开了你！带走了你给我的所有的温暖，所有的快乐，所有的爱。和你在一起的日子里是我生命中最美好的时光，我会记得的，一直都会记得，你的笑容，你的眼神，你身上的气息，还有你手心的温暖。
    在天堂我会过得很好地，因为那时我已经是天使了，因为你就住在我的心里，从未远离。你也要听我的话，要好好地过，要习惯没有我在的日子，不要总是像以前那样眼里总是大雾弥漫的样子，这样我会很难过的。也不要总是一个人去承受迎面而来的一切，这样你承受不了的，有必要的话再一个值得你去爱值得你去心疼的人，一个能给你温暖给你照顾的人。要听我的话，好好地过，我在那里也会好好地看着你的。
    我走了，带走了我留在你那里的你留在我这里的整个的青春和所有的记忆，带走了你给我的全部的温暖和欢笑。。。。。。”

秋走了，我也该走了，我不能再留在这里，不然的话我会彻底崩溃地，我也不能留在这里，这个地方给过我很多温暖很多快乐可是也让我彻底地伤心彻底地绝望。
    我很听秋的话，一个人的日子每一天都好好地过着，每天西装革澧，穿梭于一个又一个人群之中，谁都不曾给谁留下什么。很多时候繁忙的工作总是让我感到心力交瘁，可我还是很认真地工作着，一个人匍匐在时光的脚下。我想我应该是很好了吧，我想我应该是很听你的话了吧，秋。可是为什么每当夜深人静地时候我就会呆呆地望着漆黑的夜空失神呢？是孤单吗？还是期待着能在那里能看见我想念的你？我知道你已经是厌倦黑暗了，所以你不会在那里出现的。那就应该的孤单吧。你已经离开我七年了。七年的时光好象只是一个没人在意的瞬间，可是对我来说却是那么地勉强那么地艰难。我想我应该是在逃避吧，逃避秋已经离去的事实，逃避和秋有关的所有就记忆，可是那天晚上无意之中看见了秋留下的那个戒指的时候，所有和秋有关的一切都像侵盆而下的雨水漫无边际地向我袭来，那一刻我真的是承受不了了，那些痛彻心扉的记忆那些积累下来的对秋的想念连同眼里的泪水，顷刻见肆无忌惮地流了出来。尽管这七年来我是那么艰难的支撑着，而且也习惯了以自我麻醉的方式去面对没有你的每一个清晨与黄昏，白天与黑夜，我不断地告诉自己你已秋已经不在了已经在天堂做着快乐的天使了，我也不断地逃避和秋有关的一切，为了忘记那些锥心刺骨的记忆，可是我最终还是活在一个以为秋还在我身边的世界里，虽然秋曾叫我去找一个值得我去爱值得我去心疼的人，可是秋，我身边的位置只有一个，我不想去勉强，或者说我是不想去改变你还在我身边的事实，尽管你离开我已经七年了。
    秋，你在天堂好吗？你还会一个人伤心难过吗？
    秋，你在那里会偷偷地看我吗？你还能找到我吗还能认出我来吗？
    秋，我们还会再见面吗？还能在一起吗？你会想念我吗，秋？
    今晚的星星很亮很好看，我在找究竟哪一个才是你呢。已经是深夜了，夜晚的风有些许的凉意。
   我对着那些如同你一样美丽好看的星星说，我想你，秋！
 
忘了是怎样的一个开始
也忘了是怎样的一段结束]
我奔跑在往事的风里
路过一次微笑
路过一次绝望
路过你给我的所有的温暖
你说路的尽头有我给你的全部的守侯
于是我伫立尽头
望断天光
望断所有记忆的来路和去路
去始终找不到你
我也忘了是怎样的一个过程